Tingkatkan komunikasi dalam perhubungan: 7 petua daripada ahli terapi pasangan
"Anda perlu bercakap antara satu sama lain" adalah nasihat biasa untuk pasangan - tetapi apakah maksud komunikasi yang baik dalam satusama sekali? Perkara yang paling penting terlebih dahulu: "Komunikasi yang baik memerlukan masa, usaha dan sejumlah besar pengetahuan diri untuk benar-benar memahami pasangan dan mengenali bagaimana perasaan kita mempengaruhi apa yang kita katakan," jelasnyaEmily Sanders, ahli psikoterapi di Los Angeles, memberitahu rakan sekerja kami di SELF.
Walaupun ia kelihatan seperti kerja, ia adalah penting untuk hubungan berfungsi dalam jangka panjang. Sama ada ia cuba menghiburkan orang yang anda sayangi selepas hari yang sukar, meminta sokongan daripada mereka, atau menyampaikan kekecewaan anda dengan cara yang tidak menjadi pertengkaran. "Pasangan yang berkomunikasi dengan baik boleh mengukuhkan kepercayaan dan keintiman dalam hubungan mereka dalam jangka panjang," kata Emily Sanders.
Tidak mudah - tetapi boleh dipelajari. Untuk membantu kita semua mengadakan perbualan perhubungan yang lebih baik dan membawa komunikasi ke tahap baharu, kita mempunyai Emily Sanders dan rakan sekerjanyaDomenique Harrison,juga ahli psikoterapi di Los Angeles dan pengasas "The Racial Equity Therapist", meminta petua dan teknik terbaiknya.
1. Mendengar secara aktif untuk memahami pandangan orang lain,sebelum inianda mempersembahkan anda sendiri
Mendengar dengan penuh perhatian adalah salah satu asas komunikasi yang baik dalam perhubungan - tetapi ia tidak selalunya mudah. Sebagai contoh, ia boleh berlaku bahawa - daripada mendengar dengan teliti kepada pasangan anda sehingga akhir - anda sudah mula merancang pertahanan anda sendiri atau memikirkan apa yang akan anda katakan seterusnya.
"Hanya mendengar boleh menjadi salah satu cara yang paling bermakna untuk membuat orang lain berasa dihargai," kata Domenique Harrison. Untuk meningkatkan kemahiran anda dalam hal ini, anda boleh mulakan dengan lebih hadir: contohnya, meletakkan telefon anda semasa makan bersama atau bertanya soalan susulan. Menurut Harrison, ia juga masuk akal, terutamanya dalam situasi konflik, untuk mengambil ayat orang lain (cth. “Jika saya memahami anda dengan betul…” atau “Jadi anda kecewa kerana…”).
"Dengan menunjukkan bahawa anda komited, anda boleh membina rasa persefahaman bersama yang lebih mendalam, yang diperlukan untuk hubungan intim berkembang maju," jelas ahli psikoterapi. Jika anda belajar untuk meletakkan diri anda lebih dalam perspektif orang lain, anda juga boleh belajar cara terbaik untuk membela orang yang anda sayangi.
2. Tukar tuduhan umum dan tuntutan untuk pernyataan "Saya".
Apabila kekecewaan timbul, ia boleh menyebabkan pertengkaran dan rasa tidak puas hati dalam hubungan. Itulah sebabnya penting untuk anda menyatakan fikiran dan kebimbangan anda (dan tidak menyekatnya). Walau bagaimanapun, daripada membentak pasangan anda untuk "berhenti mengambil masa yang lama di dalam bilik mandi" atau mendakwa bahawa mereka "tidak pernah bimbang untuk melakukan aktiviti bersama-sama," Domenique Harrison mencadangkan pendekatan yang lebih empati : I kenyataan. Digunakan pada dua contoh di atas, ayat-ayat itu akan menjadi: "Saya sangat tertekan jika saya tidak boleh pergi ke bilik mandi sehingga jam xy pada waktu pagi" dan "Saya merindui perjalanan yang biasa kita lalui bersama".
Menumpukan pada perasaan anda sendiri dan menyatakannya mengurangkan kemungkinan kelihatan kritis atau argumentatif, kata Harrison. Dengan cara ini, pakar menjelaskan, anda boleh menyatakan keperluan anda tanpa terdengar terlalu keras - yang seterusnya menjadikan pasangan anda lebih menerima permintaan (“Adakah anda bersedia untuk merancang perjalanan hujung minggu kami yang seterusnya?”) dan kemungkinan kompromi ( “Bagaimana pula jika setiap daripada kita mendapat 30 minit masa mandi pada waktu pagi sepanjang minggu?”).
3. Beri perhatian kepada bahasa badan anda sendiri (dan bahasa badan orang lain).
Komunikasi bukan lisan sama pentingnya dengan perkataan yang anda sebutkan - Emily Sanders dan Domenique Harrison bersetuju dengan perkara ini. Fikirkan betapa tertutup dan defensif seseorang kelihatan apabila dia menyilangkan tangannya di hadapan badannya atau berpaling dengan bahagian atas badannya. Atau sentiasa membiarkan mata anda merayau semasa anda memberitahu dia: sesuatu yang penting.
